该是曲终人散的时候了吧

好了~~搬家的日子终于来了。 这次，我选择不再跟你走了~~我累了，走不动了~~ 你已经赶我回家三次。 三次， 我再不要脸，也该知道羞耻这两个字怎么写吧~~ 我想，再怎么不舍，也是时候放手让你走了吧~~ 终于来到这一天，曾经，我真的很想跟着你到处去，不管你到哪里，都跟到哪~~可是现在我发现，原来我早已失去了跟随你的资格，也无力再跟随你了。 如果可以，我还是希望可以和你永远在一起，只是，两个人相处不应该是这样互相折磨的。 你没有发现，我们之间的关系，越来越像你父母了。 你妈妈永远不敢反抗你爸爸，而你爸爸总是对你妈呼呼喝喝。讽刺的是，我们竟然重复着上一代的悲剧。 我不想这样，我有我的骄傲，我的尊严，可是为了你，我把我的尊严和骄傲全放下，换来的是一个不一样的你。 我还记得以前的你，很疼我。我说冷，你会把我的手捧在手里搓暖，现在呢？你已经不再这么做了。 或许我也变了吧，也或许我真的太宠你了。 在你眼里，我不管做什么都是错的，别人永远是对的。在你面前，我连哭的权利也没有。我真的很辛苦，我早已经失去了原本的自己。 原谅我，这次，我不再跟你走了。让我自私一点，看着你飞向自由，我会更安慰。这一次，我决定忍者痛，放你走。至少这样，对你会比较好。 以后再也没有人会在家里晚上不睡觉，痴痴地等着你回来，不会再有人阻止你跟朋友出去，不会再有人在你跟朋友出去的时候拼命打电话给你问你几点回来，也不再会焦虑地等你。以后，不会再有人担心你晚上睡觉着凉，为你盖被单。不会再有人每晚等你回家，陪你吃饭，给你倒水。不会再有人每天给你打电话叫你起床，不会再有人打了几十通电话打不到给你，心里着急。不会再有人，为了你的咆哮而难过，不会再有人在和你吵架，看着你转身离去，死命抱着你的脚不放求你原谅。不会再有人在你吵了架转身离去后，哭着等你回来。不会再有人在你生病的时候，心跟着揪着疼。不会再有人在你睡着的时候，轻轻地吻你的脸。 以后，不会再有人为你流泪。 你知道吗？女人的眼泪是珍珠，很珍贵，不是随便为任何人流的。 我很傻，很天真，以为全心付出就能得到回报。以为付出和回报是成正比的。以后，你会遇到比我更好的女人。如果她和我一样傻，请你记得，不要再用相同的方法对待她。请你珍惜她的傻和天真。这种傻女人才是真正爱着你的。 今天，我会为你收拾衣服，让你明天可以搬走，开始新的生活。以后，你的生命里，再也不会有我的存在。你记得好好照顾自己，记得设定闹钟起床，记得生病要看医生吃药，记得好好爱自己。 如果，从今天之后我不再主动联络你，希望你可以明白，我只是不想说出‘分手’两个字，因为放你走，我已经承受莫大的悲痛，不要在我伤口上撒盐。 我会好好活着，虽然我会很痛很痛，我会需要很长很长的时间把你放下，可是我会好好活着。以后，我会遇到比你更棒的，可是我不会爱上他，因为，我这一辈子，已经把所有的爱都给了你，我没有办法爱别人了。 老公，这是我最后一次这么叫你了。我爱你，真的好爱好爱~~你好好保重，好好照顾自己。 老公，如果可以，我希望可以一辈子这么叫你。。。

愿意留在你身边的人，请珍惜

我或许是真的疯了，所以才会在你对我使用暴力后还坚决留在你身边。可是那一幕，留在我脑海里，久久不能散去。 我说过我无法接受暴力，也无法接受动手打女人的男人；也记得你曾经多么痛恨打女人的男人。可是当有一天打女人的男人是你，事情却变得不一样。原来爱，可以让人变得盲目，可以让人勇敢得很傻，可以让人变笨，更可以让人愿意承受一直以来以为自己无法承受的痛。 你的拳头落在我身上，痛却在我心上。你那厌恶的眼神，像烈火灼伤我的心。你曾经的温柔，变得烟消云散。是我的错，把你宠坏了。我忘了，爱你，不应该是这样的。你那晚的眼神，像把利刃往我心里捅。我不知道要用多久的时间才能忘记你对我动手，也不知道哪天我会不会再一次想起这件事，心里还是很痛。 我不知道我为了什么还继续留守在你身边。此刻的我，非常痛苦。我没一天责问自己，为什么那么傻？以后你还会对我动手吗？下一次，你是不是会打得更痛了？下一次，你是不是会把我杀了？我不想去想，只是身上和心里的痛，一次又一次提醒着我。 你说下一次你生气的时候让你走，别拦着你，你冷静了就会回来。可是，我担心的就是你会喝醉酒，出车祸。我才会不顾尊严，苦苦哀求你留下。下一次，真的还会有下一次吗？ 世界上没有任何人有义务死心塌地地守护你，可是如果有那个傻瓜愿意那么笨，被你打了还留在你身边，请你好好珍惜。这样的傻瓜，世上不多。她对你的爱，是远远超出你的想象范围。

累

我知道，再多的言语或租根本不足以表达我心里所想的。 有时候再次阅读曾经写过的部落格，会觉得自己很幼稚，总为了一些小事情难过一整天。每次和你吵架，总要让自己哭上一整天，好像自己很可怜兮兮似的。 有时候会问自己，我到底爱你什么？我也说不出。你长得并没有很帅、别人都说你好，可是你不好的一面又有多少人看见过？你把我弄哭的时候又有谁看见？别人眼中，都认定你是好老公，我应该很幸福，应该很庆幸。是的，你是真的很疼我，当我们不吵架的时候。可是每次吵了架，你都会变得很陌生。你不再是那个会在我发恶梦时哄我安慰我的老公，不再是那个在我生病发烧时说句‘可怜的宝贝生病了’的老公，更不再是那个会抱着我入睡的老公。吵架时候的你，只是个路人甲，或许比路人甲更陌生，连我也不知道该怎么形容的陌生人。吵架的时候，你的眼神冰冷，语气更冰冷。甩开我双手的力度，更像一把刀，狠狠捅进我心里。你会选择逃跑，会躲避我，会远离我。而我总是很犯贱，很卑微，很没有尊严的一次又一次向你道歉，哭着求你别走。我的尊严？早就在爱你的时候，被吞噬了。我忘了，我在自己家里，也有很多人疼。我姐姐疼我，我哥哥保护我，我爸爸心疼我。我忘了，在我自己家里，我也是个公主。那我究竟是为了什么原因，愿意抛弃我自己的尊严，在你面前当一个卑微的蚂蚁呢？我想，这就是爱吧。我以为爱情的力量，足以让一个人抛弃所谓的尊严和矜持。我爱你太深，所以我可以不顾面子，跪求你原谅，甚至抱着你的腿求你别走。想起来，有时候我也会觉得自己像个乞丐或小狗。摇头摆尾乞求你一丝的宽容。连我也很看不起我自己了。说你狠心？应该也不算狠心吧。或许，我只能说我没本事，没能让你爱得奋不顾身，没本事让你爱得像我一样不顾尊严。还是，由始至终，你对我，从来没有深爱过？我不想去想，怕自己想得太多，只会把自己弄疼了。 曾经听人说，吵架时候第一个道歉的人，并不一定真的错了，而是他/她比较珍惜这份感情。如果这个原理成立的话，那么是不是意味着我比你更珍惜重视这份感情？你或许不记得我们当初是怎么一路走来的。你大概也忘记了，当初，你是别人眼中的第三者。所以，在我眼中，我们这份感情得来不易。所以，你容许自己一次又一次的糟蹋这份感情，去漠视我的眼泪和心痛。其实，我的心已经很伤很伤了，你知道吗？每一次，你在我心上划一刀的时候，我总要亲自为自己擦药，自己等伤口结痂。可是你不知道，有些伤口是会留疤的。 我很天真，很容易满足。每次，只要你说一句‘thank you'，我就会傻傻为你做任何事情。每次你下班打电话给我，听到你那活泼的声音，我总会心里微微一笑，然后被你的开朗感染。我的情绪总是被你左右牵绊着，我总是没有自己的情绪。我，从里到外，再没有任何一点像原本的我。我很无可救药的在自己身上贴上了’周芫申附属品‘六个字。你叫我站，我不敢坐；你叫我坐，我不敢站。我的喜怒哀乐都被你牵制着，我连哭泣，也是被禁止的。我只能当你的小狗，你听话的小狗，对你摇尾乞怜的小狗，永远不惹你生气的小狗。我连当猫的资格也没有，当猫，至少还可以耍耍脾气，爱撒娇才撒娇，不理人就不理人，只有被讨好，从来不需要讨好任何人。猫向人撒娇的时候，人类还会受宠若惊。 其实，我在你心里到底是什么？老婆？还是什么都不是？ 其实，你知不知道，我真的很累。很多时候我都很想放弃。每一次吵架转身离去，只是希望你可以追上来抱着我说一声对不起，可是，很可惜，我没这个福分。你永远不会知道，转身离去的时候，我的眼泪也跟着流下来。你也永远不会知道，总有一天我会一去不回头。 每一次吵架后，我都告诉自己，’下一次，下一次我一定会头也不回地离开。我一定要保留最后的尊严给自己。下一次，我一定不可以再这么懦弱了。下一次，我要让他来找我向我道歉。’ 可是，每一个下一次，我都会对自己重复同样的话，然后这个为自己而许下的‘下一次’的诺言，从来没有兑现过。 下一次，或许，我真的不会再求你了。下一次，或许我真的会收拾东西走了。下一次，或许我的心再也没有空位预留给新的伤口了。下一次，或许就真的是最后一次。下一次，或许就真的是我最后一次跟你说‘我爱你’了。 下一次，请你好好珍惜下一个她，好吗？

我人生第二个流着泪过的生日

老公，今天我生日，也是我和你在一起后的第四个生日~~却偏偏是我人生第二个流着泪过的生日~~ 我每一年的生日，都希望开开心心的过~~ 我记得和你在一起的第一年的生日，当时我们都很穷，身上没什么钱~~连花一块钱都是省着花，吃一个午饭也要精打细算。那年，2010年。 那年的生日前一天，你把我的朋友找来陪我过生日，那一晚，很感动。可是，第二天，也是我生日的正日，我们吵架了。我记得，那天我大庭广众跪着流着泪，苦苦哀求你，你都无动于衷。撕心般的痛，你体会过吗？ 今年，我们也吵架了。 其实只是很小的一件事。你却把它放得很大。我哄过、求过、你的心，永远像铁打的那么硬。我忍了一晚上的泪，不敢哭出来，因为知道你不喜欢。其实，真的只是很小的一件事。我不要脸的照样抱着你睡觉，却时时刻刻感觉到你的不悦。你的呼吸急速，你的思绪不平，你的语气不善，我都装做看不见，听不见，因为我真的很讨厌吵架。今天是我生日，我不想哭。 今天我生日，我却感觉不到丝毫的愉悦，我一整天的思绪都不受控制。在办公室里强忍着泪水，眼泪还是很不听话。早上出门前，我很不舍的在你额头印下一吻，这吻，长而深情，轻而痛心。我轻轻用手给你梳着头发，细细端详着你那脸庞。没有很帅气，下巴和鼻唇之间留着胡须。这张脸，我从不曾嫌弃。我只是很深很深的爱着。我看着你熟睡的脸，有着多么多的依恋，多么多的爱慕。可是，为什么我却感觉到冰冷从你的脸传来？ 我轻轻对你说谢谢。你含糊的问我谢谢你什么，我很温柔很深情的回答‘谢谢你永远那么爱我，那么疼我。每次在我需要你的时候都在我身边。我要走了，今晚不回来了’你依旧半梦半醒问我为什么不回来，还很潜意识的说晚上要打包晚餐给我，千叮万嘱我一定要回来吃。我不想回答，因为今天是我生日，我不想哭。 老公，老婆知道你累，可是老婆其实也是很累的。 老婆要的，只不过是你陪着老婆睡，就算你不睡，只是在身边陪着，只要让老婆感觉你在附近，感觉到你的存在，就安心了。这难道真的很过分吗？你一整晚没睡好，又是发脾气，又是睡得不稳，我一边哄你，一边也要安抚自己的情绪。尽量强迫自己入睡，因为真的很怕眼泪会流出来让你听见了又反感。老公，你知道吗？我只为你一个人哭。一个女人到底能流多少的眼泪，我也不知道，或许视那个女人爱一个男人有多深吧。可是，今天是我生日，我不想哭。 今天我手机关了，只因为不想让你联络到我。可是我总一次又一次忍不住开机，只为了看看你是否有打给我，至少一封信息也好。可是，我每一次都失望的关上手机。你知道吗？每次开机，心里都很期待，很期待看见你的消息，哪怕只是一封简短的信息。就像往常一样，吵架了，过了几个小时就传来一封简讯说‘老婆，对不起。’可是每次失望的关上手机那一刻，都很忍不住流下眼泪。 今天我生日，我不想哭。所以，今天我打算消失一天。不让你找到我，也不让自己犯贱去找你。我很讨厌自己总那么不争气。上次吵架，你可以很狠心不联络我，也不让我找到你。我每次吵架都告诉自己也那么做一次，让你感受那撕心般的痛。可是，我每次都失败。我每次都很忍不住去找你。今天，允许我自私一点，让我消失。把你面子书删除了，只是因为我不想每次看见你的名字，心里都难忍痛楚。可是我也不想那么早回家，那我应该去哪里好呢？我想了很久，才发现，天大地大，竟然没有我能容身之处。我只能游荡，一直游荡到我累了，想回家为止。我知道这么做很幼稚，可是请允许我幼稚一天，今天我生日，我不想哭。我不想回到家，看到你又忍不住哭了。 老公，我希望你能找到我，告诉我　‘没事了，我们回家，好吗？’。你会吗？

写信给自己

人长大了，才会发现不可以再没有机心的什么都说给人听。毕竟， 你说的是心里话，别人看的是笑话。 一些很私密的事情，你说给一个你很信任的人听，可是到最后却变成了街知巷闻的事。所以越来越多人开始把自己封闭起来，不再轻易说心事，不再轻易吐苦水；不是因为很看得开，而是选择把一些秘密留给自己，只说给自己听。 曾经，我也以为我老公是我一辈子的倾诉对象，但毕竟他也是一个普通人，他也有自己的烦恼，有自己心情不好的时候。我又能依赖他多久呢？过分依赖的后果是终究有一天我会失去他，他是我的伴侣，我的soulmate，茫茫人海中，这样的人不容易找。既然不容易找，我决定以后好好珍惜他，不再把我的心理负担加附在他肩上。 以后，再也不可以很自私，很幼稚的post些负面情绪的po文。反正po负面情绪的po文，也不见得会让我心情瞬间转好。 对啊，25岁了，是该成熟了，不能再大哭大闹，emo就耍脾气了~~老公很累的。我心疼老公总是为了我的负面情绪受伤害，总是一次又一次容忍，包容，体谅，结果把自己搞得伤痕累累。老公，委屈你了。 一直以来都以为自己比老公成熟，会思考。我却竟然到最近才发现，原来爱，让老公一夜长大，如果用现在的老公和以前的老公比较，可以很明显的看出现在的老公比以往更踏实，更稳重。老公因为溺爱我，所以变得宽容，体贴和温柔。相反的，我却被岁月磨练成一个从不屑现实世界里尔虞我诈到自己已成其一，而老公却能在这个现实和梦想世界里穿梭自如。他的成熟，真的让我很惭愧，很无地自容。人，要么越变越好，要么越变越差。老公，恭喜你，你很成功，你越变越好，我却越变越差。老公，我真的很以你为荣。你是我的骄傲。可是，老公，请原谅你的笨老婆。老婆一直以来只是不停享受你付出的爱，却从没想过你的感受，更遑论珍惜你了。为你忙东忙西，就以为自己对你很好，以为自己很伟大，却总是忽略了‘伟大‘的真正意义。老公，你总是在老婆背后默默付出，很安静的疼惜和宠爱老婆，老婆却盲了眼，瞎了心，一次又一次的伤害老公。老公，你知道吗？老婆有很多很多的话想对你说，却不知从何说起。老坡真的很感激你，感激你的付出，感激你的爱，那么无私，那么永恒。老婆太幼稚。老婆一定会学会成熟的。

无题

这是一个你不可能看得到的日记。 我开始讨厌自己，嫌弃自己，甚至有种冲动想毁灭自己。 老公，我也不想变成这样，我也很想像以前那样开开心心，可是我真的做不到。 你或许从来没发现，我可能患上了忧郁症。我长期处于情绪低落的状态，总是患得患失。甚至脾气变得很坏很坏。我不知道是不是避孕药引起的，或许是吧。如果真的是，那避孕药真的很可怕 。内分泌失调，你们男人肯定不会知道有多痛苦。 正常的女人每个月都会来月经，可是我，严重失调。我不知道真正的问题出现在哪里。我总是无端端害怕，寂寞，迷茫。这些感受你一定不会懂。因为你没有感受过，你不是我。我所有的朋友都已经离开我，我没有朋友。我只有你，你是我唯一可以依赖的人。可是偏偏我却无法再依赖你，怕你会反感。 老公，其实你知不知道我真的很需要你的支持和陪伴？在我人生最低潮的时期，你却选择无形中离开我。 你说你心里的门已经关上并上锁了，我听了很痛。 我不是故意要在你面前流眼泪，我也不是很容易哭的人。在别人面前我总是很坚强，可是如果我可以在你面前放肆的哭，这就表示你在我心里的地位并非一般。我只有为了自己爱的人哭，也只有在你面前我才会允许自己那么丑。可是偏偏你却最讨厌我哭，我哭的时候其实只要你把我紧紧抱着安慰，我会没事的。可是，你不再那么做了。你甚至认为我是在用眼泪威胁你，惹你反感，你甚至很厌恶我。 可是，你错了。 我哭是因为我真的受伤了，每次我哭，心都很痛恨痛，只是你从来不知道。有时候，心痛得窒息，也只有我自己懂。我哭的时候，你有心疼过吗？ 对不起，我的情绪或许受到内分泌失调而变得波动，可是请你原谅我。 吃避孕药会带来这么严重的后果，我自己也始料未及。女人，真正愿意吃避孕药的也没几个。要不是很爱很爱一个男人，没有一个女人愿意这样牺牲自己的健康。当然，也有人说，真的爱就不会吃避孕药，有了就直接生就好了。可是，我不想你被人笑话没钱学人娶老婆，看着你被人笑，我会很心疼。如果避孕药吃太多的后果是内分泌失调，导致情绪不稳定，再导致我们分裂，那对我公平吗？我知道，我如果这样说你会觉得我在威胁你，觉得我要引起你的愧疚感。我就是知道会这样，所以才没说，因为我知道这样只会让你更反感 老公，我求求你，站在我的立场为我想想，我有着多少的挣扎和矛盾。 我不想让你为我的内分泌失调觉得内疚，也不想让你陪着我受苦，可是我又很矛盾地希望你会陪着我渡过，那种挣扎是多么的撕心裂肺，你知道吗？你能够体会吗？ 你知道情绪低落到崩溃是多么恐怖的吗？我必须克制自己，必须自我安慰，我心里有天使和魔鬼同时交战。你能理解吗？我甚至时不时想自杀算了，可是我舍不得你。你知道我有多痛苦，多煎熬吗？

你不知道的事~~

当你说你已经完全不再相信我时，我的心流血了~~那句话不仅仅是在我心上划一刀~~它简直就是很无情的捅进我心里~~突然间，我为你做过的，付出过的，都瞬间白费~~~

如果我不爱你，我就不会在你最穷困最潦倒的时候留在你身边，更不会把明明是我的薪水，硬说是你的~~~也不会明知道自己连吃也不够钱吃，还要把钱往你钱包里硬塞~~更不会守候在你身边，一步也不离开~~

你不知道，从你把戒指套在我左手的无名指上那一刻开始，我就已经认定了你~~非君不嫁~~吵架时说分手，只是因为我吵得累了~~不想吵了~~不想互相伤害了，所以想放弃，想放你走~~~有时候，也只是希望你会挽留我，让我知道你还很爱我~~~这样，我就有勇气继续爱下去~~~

你不知道，我心里有多么想嫁给你，只是我对婚姻真的很没有信心，没有把握，没有安全感~~~婚姻对我而言，责任太沉重，不能再任性，不能再冲动~~目前来说，我自问我扛不起这个责任，因为我知道我太任性，太骄纵，根本还不适合成为你的太太~~我只是想等到我真的够成熟了，能够给你更伟大的承诺，能够照顾你，已经够资格成为你的妻子，才和你注册结婚~~

寂寞

原本以为宝贝不在我身边，我应该很快会适应~~刚开始那几天真的很难受，思念无情的侵袭我，强烈的占据了我~~很辛苦~~可是再辛苦，我都忍下了~~~

现在老公不在我身边，没错，我的确是多出了很多很多时间~~多了很多时间去做我一直没有时间做的事~~~可是，我更怀念的是，每天放工去到老公的家，推开房门见到老公可爱的睡相，然后轻轻的吻醒他~~再躺在他身边，被他抱着~~还有就是每逢周末都能见上好几个小时~~最叫我怀念的，还有和老公一起逛夜市~~但这些，都已经没有办法办到了~~~

强忍着思念，想过不要依赖他，想过狠心的不给他打电话，让他想我多一点~~可是，我就是办不到~~~我彻彻底底的失败了~~~越想要狠心，就越想念他~~

反而是他，他很明显比我勇敢坚强，对我没有太多的不舍~~我打电话给他的次数，远远超过他打给我的次数~~~我知道他也想念我，在为我们的未来努力拼搏~~可是偶尔还是很希望能看到他主动给我打电话~~

拼命找朋友塞时间，因为唯有这样，我才能够有至少几个小时不想念他~~~其实真的很怕，很怕每次给他打电话回打扰到他~~很怕让他觉得厌烦~~我想我是真的太爱他了~~所以才总是那么依赖他~~开始很看不起自己那么懦弱~~现在才终于发现原来自己没有什么朋友，想找个陪伴我的朋友都好像不太可能~~~现在连他也不在我身边了~~寂寞又加深了~~

那天，当他说我不把他的家人当作自己的家人~~我哭了~~一直以来，我都把他的家人当作自己的家人，他的三个妹妹我都当自己妹妹疼，尽量去照顾~~吃完饭，会很自然而然的为他们洗碗碟，也不埋怨~~因为觉得就像在为自己的家人做点事一样~~我原本很讨厌猫的~~可是因为他，我爱上了猫~~还很疼爱他家的比比~~他不在，所以很自然的代替他照顾他的猫~~陪它玩~~可是他的一句我不把他的家人当自己的家人，真的伤透了我的心~~因为我真的把他的家当成了自己的家，他那句话，让我觉得我一直以来都只是自以为是他们的家人~~他那句话让我更觉得自己是个外人~~

最近寂寞感越来越深~~~被孤独感包围着的滋味真的很不好受~~那天吵架，他说我把他当成不重要的人，打电话给他又不接~~我顿时觉得自己真的很孤独~~仿佛被全世界抛弃，只剩我自己一个人了~~那时只觉得他曾经说过不会丢下我不管，会永远做我的好朋友，都只是空头支票~~那一次之后，我连续发了两晚噩梦，梦里他不再理我，不再接听我的电话~~每次都会惊醒~~然后心很痛很痛~~然后忍住泪水不掉下，再次睡着~~

我真的很爱很爱他~~他不在我身边，我真的很寂寞~~只是我知道，我不可能一辈子都依赖他~~我要学会坚强，学会独立~~学会没有他依然开心过日子~~虽然很难，可是我真的很怕我这样依赖的性格会让他讨厌，会成为他的负担~~~可是，我更还怕的是有一天，我会不堪寂寞而做出对他不起的事，虽然我可以肯定我很爱他，并且把心交给了他~~只是，我是一个严重需要被疼爱的人，所以我从以前就不敢想象远距离爱情~~不过，我相信我对他的爱情很坚贞，我一定站得住脚，一定可以抵挡诱惑的~~

有一种眼泪，你看不见~~

昨天，你第一次失约，我哭了几次，没有告诉你~~因为对你最大的惩罚就是让你内疚，而我，绝对不忍心用这种方式惩罚你~~因为你头疼，我可以理解~~你也知道我向来不忍心责怪你~~所以就算你失约，我都不责怪你，就算很想不理你，很想生你的气，可是只要你一句对不起，我就会心软，马上不忍心再继续生你的气~~~可是，你似乎并不是和我一样，我惹你生气，你还是会生气，不管我说了多少句对不起，你都不接受~~

我只是稍微闹别扭，就已经足以让你火冒三丈，认为我发大小姐脾气~~足以让你对我冷漠~~你明知道你的冷漠能够让我心痛，甚至心碎~~也是对我最大的惩罚~~其实， 你每一次对我冷漠，都能够让我连续几晚发恶梦，每次睡了又醒，醒了又睡，每次睡醒都是在流着泪~~这种心痛，你不会知道~~这种眼泪，你也不会看见~~

每次吵架都是我先哄你，就算觉得自己没有错，我依然会一句又一句地道歉，纯粹只是因为我很害怕失去你~~我知道我偶尔的闹别扭，在我眼中小事一宗，可是在你眼里却是发小姐脾气~~我很想让你知道，如果我真的在发小姐脾气，就不只是这样~~~

每次跟你吵架，看见你理直气壮争执，我都很卑微地把我的自尊心吞没，不跟你争执，只是一直道歉~~每次吵架，我的手机不敢关机，msn不敢不回复你，facebook不敢关~~因为很害怕你会找不到我，会慌，会哭~~~我千方百计想要保护你的感受，可是你却忽略了我的感受~~你从不知道，我就连哭，也只能躲在自己的角落偷偷地、安静地哭，不让家人知道，更不愿意让你知道~~每次在你面前哭，我都不是故意的，只是眼泪真的很不听话~~对不起~~

你知道的，我是家人的掌上明珠，向来都要风得风，要雨得雨~~在你面前，我却愿意把自尊心收起，做个卑微的小猫~~在你眼中，我不止没有资格发小姐脾气，我就连偶尔闹脾气的权利也没有~~我其实很简单，在我闹脾气甚至发小姐脾气的时候，我要的不多，我只是要你哄哄我，逗逗我~~就这么简单而已~~可是，你不愿意这么做~~我知道你有你的骄傲，可是，我可不可以卑微的恳求你，在我心情不好的时候，把你的骄傲暂时收起，哄哄我开心？我知道你不想宠坏我，可是我要的真的不多，只是希望你能哄哄我，我很容易哄，你知道的~~

我很讨厌py，不仅仅是因为她伤害了你和想把你抢走，而是因为我妒嫉她~~因为你会宠坏她~~我记得你说过，她从来不发你小姐脾气，那是因为她没有机会~~不过就算她真的发你脾气，你也不会生气,对吧？很不公平，真的很不公平~我很妒嫉她~~~

你每一次对我冷漠，都会像一把尖锐的刀，狠狠地，深深地，刺进我心里~~你生我的气，你可能倒头就能睡着，可是我会连续几晚都发恶梦，每一晚心都会很痛，痛到我呼吸不到，真的~~很多次呼吸困难都是因为心很痛~~这是我从来不敢告诉你的~~因为我不想让你内疚，我不想这样惩罚你~~

你说遇上我是你人生幸福的开始，是真的吗？现在你还是这么想吗？

first honeymoon trip with my dear~~

26th and 27th of june~~~a memorable day tat i wun forget~~~cuz it was the first honeymoon trip(according to my bf) i had with my bf~~~we went to Penang (pity him, had been the driver of the trip)~~~

well, not to mention the reason we went to penang, but i must say, i enjoyed the trip~~~we started the journey at 2.30pm(around tat time la) n reached penang at around 6.30pm(if not mistaken)~~thanks to my dear for driving so fast so v could reach there within 4 hrs~~~

after we checked in n dumped our luggages in the hotel room, we straight went to have our dinner, as usual, v couldnt eat much~~ok, skip skip skip till the nite, where the sweetest memory lays in my mind~~

we had a errr~~~~not short walk at nite somewhere around the hotel v stayed, the walk was quite a long one but both of us din feel tired at all~~in fact, we enjoyed it n time seems to fly much faster when we are together~~~we tried out some rili nice 'gui ling hao' n chrysanthemum flower tea~~~the gui ling gao n tea were rili awesome n smooth~~but the best thing was, we took a trishaw or better known as beca after the walk n my dear tried the laksa suggested by the trishaw rider~~the beca ride was err~~~i found no word to describe it~~it was so sweet, something i have nvr ever tried in my life~~~thanks, dear~~

then, the next day we had some dim sum in the morning, the dim sums were, not bad~~~cnt comment much cuz there werent many food i eat~~~ then v went back to the hotel n rested for one hour~~the one our sleep was so comfortable cuz i was sleeping in my dear's arms~~the feeling was so special, it was as though v had become one, instead of 2 different bodies~~

the only bad thing bout the trip was tat i fell sick d~~couldnt eat too much of durians as i expected~~~sob sob~~~n my dear kept blaming himself for being not able to reduce my sickness n not taking good care of me~~but after all, it was an enjoyable trip though v din have too much time to walk n play around due to time constraint but i enjoyed it cuz it was the first trip with my dear~~~