我人生第二个流着泪过的生日

老公，今天我生日，也是我和你在一起后的第四个生日~~却偏偏是我人生第二个流着泪过的生日~~ 我每一年的生日，都希望开开心心的过~~ 我记得和你在一起的第一年的生日，当时我们都很穷，身上没什么钱~~连花一块钱都是省着花，吃一个午饭也要精打细算。那年，2010年。 那年的生日前一天，你把我的朋友找来陪我过生日，那一晚，很感动。可是，第二天，也是我生日的正日，我们吵架了。我记得，那天我大庭广众跪着流着泪，苦苦哀求你，你都无动于衷。撕心般的痛，你体会过吗？ 今年，我们也吵架了。 其实只是很小的一件事。你却把它放得很大。我哄过、求过、你的心，永远像铁打的那么硬。我忍了一晚上的泪，不敢哭出来，因为知道你不喜欢。其实，真的只是很小的一件事。我不要脸的照样抱着你睡觉，却时时刻刻感觉到你的不悦。你的呼吸急速，你的思绪不平，你的语气不善，我都装做看不见，听不见，因为我真的很讨厌吵架。今天是我生日，我不想哭。 今天我生日，我却感觉不到丝毫的愉悦，我一整天的思绪都不受控制。在办公室里强忍着泪水，眼泪还是很不听话。早上出门前，我很不舍的在你额头印下一吻，这吻，长而深情，轻而痛心。我轻轻用手给你梳着头发，细细端详着你那脸庞。没有很帅气，下巴和鼻唇之间留着胡须。这张脸，我从不曾嫌弃。我只是很深很深的爱着。我看着你熟睡的脸，有着多么多的依恋，多么多的爱慕。可是，为什么我却感觉到冰冷从你的脸传来？ 我轻轻对你说谢谢。你含糊的问我谢谢你什么，我很温柔很深情的回答‘谢谢你永远那么爱我，那么疼我。每次在我需要你的时候都在我身边。我要走了，今晚不回来了’你依旧半梦半醒问我为什么不回来，还很潜意识的说晚上要打包晚餐给我，千叮万嘱我一定要回来吃。我不想回答，因为今天是我生日，我不想哭。 老公，老婆知道你累，可是老婆其实也是很累的。 老婆要的，只不过是你陪着老婆睡，就算你不睡，只是在身边陪着，只要让老婆感觉你在附近，感觉到你的存在，就安心了。这难道真的很过分吗？你一整晚没睡好，又是发脾气，又是睡得不稳，我一边哄你，一边也要安抚自己的情绪。尽量强迫自己入睡，因为真的很怕眼泪会流出来让你听见了又反感。老公，你知道吗？我只为你一个人哭。一个女人到底能流多少的眼泪，我也不知道，或许视那个女人爱一个男人有多深吧。可是，今天是我生日，我不想哭。 今天我手机关了，只因为不想让你联络到我。可是我总一次又一次忍不住开机，只为了看看你是否有打给我，至少一封信息也好。可是，我每一次都失望的关上手机。你知道吗？每次开机，心里都很期待，很期待看见你的消息，哪怕只是一封简短的信息。就像往常一样，吵架了，过了几个小时就传来一封简讯说‘老婆，对不起。’可是每次失望的关上手机那一刻，都很忍不住流下眼泪。 今天我生日，我不想哭。所以，今天我打算消失一天。不让你找到我，也不让自己犯贱去找你。我很讨厌自己总那么不争气。上次吵架，你可以很狠心不联络我，也不让我找到你。我每次吵架都告诉自己也那么做一次，让你感受那撕心般的痛。可是，我每次都失败。我每次都很忍不住去找你。今天，允许我自私一点，让我消失。把你面子书删除了，只是因为我不想每次看见你的名字，心里都难忍痛楚。可是我也不想那么早回家，那我应该去哪里好呢？我想了很久，才发现，天大地大，竟然没有我能容身之处。我只能游荡，一直游荡到我累了，想回家为止。我知道这么做很幼稚，可是请允许我幼稚一天，今天我生日，我不想哭。我不想回到家，看到你又忍不住哭了。 老公，我希望你能找到我，告诉我　‘没事了，我们回家，好吗？’。你会吗？

写信给自己

人长大了，才会发现不可以再没有机心的什么都说给人听。毕竟， 你说的是心里话，别人看的是笑话。 一些很私密的事情，你说给一个你很信任的人听，可是到最后却变成了街知巷闻的事。所以越来越多人开始把自己封闭起来，不再轻易说心事，不再轻易吐苦水；不是因为很看得开，而是选择把一些秘密留给自己，只说给自己听。 曾经，我也以为我老公是我一辈子的倾诉对象，但毕竟他也是一个普通人，他也有自己的烦恼，有自己心情不好的时候。我又能依赖他多久呢？过分依赖的后果是终究有一天我会失去他，他是我的伴侣，我的soulmate，茫茫人海中，这样的人不容易找。既然不容易找，我决定以后好好珍惜他，不再把我的心理负担加附在他肩上。 以后，再也不可以很自私，很幼稚的post些负面情绪的po文。反正po负面情绪的po文，也不见得会让我心情瞬间转好。 对啊，25岁了，是该成熟了，不能再大哭大闹，emo就耍脾气了~~老公很累的。我心疼老公总是为了我的负面情绪受伤害，总是一次又一次容忍，包容，体谅，结果把自己搞得伤痕累累。老公，委屈你了。 一直以来都以为自己比老公成熟，会思考。我却竟然到最近才发现，原来爱，让老公一夜长大，如果用现在的老公和以前的老公比较，可以很明显的看出现在的老公比以往更踏实，更稳重。老公因为溺爱我，所以变得宽容，体贴和温柔。相反的，我却被岁月磨练成一个从不屑现实世界里尔虞我诈到自己已成其一，而老公却能在这个现实和梦想世界里穿梭自如。他的成熟，真的让我很惭愧，很无地自容。人，要么越变越好，要么越变越差。老公，恭喜你，你很成功，你越变越好，我却越变越差。老公，我真的很以你为荣。你是我的骄傲。可是，老公，请原谅你的笨老婆。老婆一直以来只是不停享受你付出的爱，却从没想过你的感受，更遑论珍惜你了。为你忙东忙西，就以为自己对你很好，以为自己很伟大，却总是忽略了‘伟大‘的真正意义。老公，你总是在老婆背后默默付出，很安静的疼惜和宠爱老婆，老婆却盲了眼，瞎了心，一次又一次的伤害老公。老公，你知道吗？老婆有很多很多的话想对你说，却不知从何说起。老坡真的很感激你，感激你的付出，感激你的爱，那么无私，那么永恒。老婆太幼稚。老婆一定会学会成熟的。

无题

这是一个你不可能看得到的日记。 我开始讨厌自己，嫌弃自己，甚至有种冲动想毁灭自己。 老公，我也不想变成这样，我也很想像以前那样开开心心，可是我真的做不到。 你或许从来没发现，我可能患上了忧郁症。我长期处于情绪低落的状态，总是患得患失。甚至脾气变得很坏很坏。我不知道是不是避孕药引起的，或许是吧。如果真的是，那避孕药真的很可怕 。内分泌失调，你们男人肯定不会知道有多痛苦。 正常的女人每个月都会来月经，可是我，严重失调。我不知道真正的问题出现在哪里。我总是无端端害怕，寂寞，迷茫。这些感受你一定不会懂。因为你没有感受过，你不是我。我所有的朋友都已经离开我，我没有朋友。我只有你，你是我唯一可以依赖的人。可是偏偏我却无法再依赖你，怕你会反感。 老公，其实你知不知道我真的很需要你的支持和陪伴？在我人生最低潮的时期，你却选择无形中离开我。 你说你心里的门已经关上并上锁了，我听了很痛。 我不是故意要在你面前流眼泪，我也不是很容易哭的人。在别人面前我总是很坚强，可是如果我可以在你面前放肆的哭，这就表示你在我心里的地位并非一般。我只有为了自己爱的人哭，也只有在你面前我才会允许自己那么丑。可是偏偏你却最讨厌我哭，我哭的时候其实只要你把我紧紧抱着安慰，我会没事的。可是，你不再那么做了。你甚至认为我是在用眼泪威胁你，惹你反感，你甚至很厌恶我。 可是，你错了。 我哭是因为我真的受伤了，每次我哭，心都很痛恨痛，只是你从来不知道。有时候，心痛得窒息，也只有我自己懂。我哭的时候，你有心疼过吗？ 对不起，我的情绪或许受到内分泌失调而变得波动，可是请你原谅我。 吃避孕药会带来这么严重的后果，我自己也始料未及。女人，真正愿意吃避孕药的也没几个。要不是很爱很爱一个男人，没有一个女人愿意这样牺牲自己的健康。当然，也有人说，真的爱就不会吃避孕药，有了就直接生就好了。可是，我不想你被人笑话没钱学人娶老婆，看着你被人笑，我会很心疼。如果避孕药吃太多的后果是内分泌失调，导致情绪不稳定，再导致我们分裂，那对我公平吗？我知道，我如果这样说你会觉得我在威胁你，觉得我要引起你的愧疚感。我就是知道会这样，所以才没说，因为我知道这样只会让你更反感 老公，我求求你，站在我的立场为我想想，我有着多少的挣扎和矛盾。 我不想让你为我的内分泌失调觉得内疚，也不想让你陪着我受苦，可是我又很矛盾地希望你会陪着我渡过，那种挣扎是多么的撕心裂肺，你知道吗？你能够体会吗？ 你知道情绪低落到崩溃是多么恐怖的吗？我必须克制自己，必须自我安慰，我心里有天使和魔鬼同时交战。你能理解吗？我甚至时不时想自杀算了，可是我舍不得你。你知道我有多痛苦，多煎熬吗？