写信给自己

人长大了，才会发现不可以再没有机心的什么都说给人听。毕竟， 你说的是心里话，别人看的是笑话。 一些很私密的事情，你说给一个你很信任的人听，可是到最后却变成了街知巷闻的事。所以越来越多人开始把自己封闭起来，不再轻易说心事，不再轻易吐苦水；不是因为很看得开，而是选择把一些秘密留给自己，只说给自己听。 曾经，我也以为我老公是我一辈子的倾诉对象，但毕竟他也是一个普通人，他也有自己的烦恼，有自己心情不好的时候。我又能依赖他多久呢？过分依赖的后果是终究有一天我会失去他，他是我的伴侣，我的soulmate，茫茫人海中，这样的人不容易找。既然不容易找，我决定以后好好珍惜他，不再把我的心理负担加附在他肩上。 以后，再也不可以很自私，很幼稚的post些负面情绪的po文。反正po负面情绪的po文，也不见得会让我心情瞬间转好。 对啊，25岁了，是该成熟了，不能再大哭大闹，emo就耍脾气了~~老公很累的。我心疼老公总是为了我的负面情绪受伤害，总是一次又一次容忍，包容，体谅，结果把自己搞得伤痕累累。老公，委屈你了。 一直以来都以为自己比老公成熟，会思考。我却竟然到最近才发现，原来爱，让老公一夜长大，如果用现在的老公和以前的老公比较，可以很明显的看出现在的老公比以往更踏实，更稳重。老公因为溺爱我，所以变得宽容，体贴和温柔。相反的，我却被岁月磨练成一个从不屑现实世界里尔虞我诈到自己已成其一，而老公却能在这个现实和梦想世界里穿梭自如。他的成熟，真的让我很惭愧，很无地自容。人，要么越变越好，要么越变越差。老公，恭喜你，你很成功，你越变越好，我却越变越差。老公，我真的很以你为荣。你是我的骄傲。可是，老公，请原谅你的笨老婆。老婆一直以来只是不停享受你付出的爱，却从没想过你的感受，更遑论珍惜你了。为你忙东忙西，就以为自己对你很好，以为自己很伟大，却总是忽略了‘伟大‘的真正意义。老公，你总是在老婆背后默默付出，很安静的疼惜和宠爱老婆，老婆却盲了眼，瞎了心，一次又一次的伤害老公。老公，你知道吗？老婆有很多很多的话想对你说，却不知从何说起。老坡真的很感激你，感激你的付出，感激你的爱，那么无私，那么永恒。老婆太幼稚。老婆一定会学会成熟的。

无题

这是一个你不可能看得到的日记。 我开始讨厌自己，嫌弃自己，甚至有种冲动想毁灭自己。 老公，我也不想变成这样，我也很想像以前那样开开心心，可是我真的做不到。 你或许从来没发现，我可能患上了忧郁症。我长期处于情绪低落的状态，总是患得患失。甚至脾气变得很坏很坏。我不知道是不是避孕药引起的，或许是吧。如果真的是，那避孕药真的很可怕 。内分泌失调，你们男人肯定不会知道有多痛苦。 正常的女人每个月都会来月经，可是我，严重失调。我不知道真正的问题出现在哪里。我总是无端端害怕，寂寞，迷茫。这些感受你一定不会懂。因为你没有感受过，你不是我。我所有的朋友都已经离开我，我没有朋友。我只有你，你是我唯一可以依赖的人。可是偏偏我却无法再依赖你，怕你会反感。 老公，其实你知不知道我真的很需要你的支持和陪伴？在我人生最低潮的时期，你却选择无形中离开我。 你说你心里的门已经关上并上锁了，我听了很痛。 我不是故意要在你面前流眼泪，我也不是很容易哭的人。在别人面前我总是很坚强，可是如果我可以在你面前放肆的哭，这就表示你在我心里的地位并非一般。我只有为了自己爱的人哭，也只有在你面前我才会允许自己那么丑。可是偏偏你却最讨厌我哭，我哭的时候其实只要你把我紧紧抱着安慰，我会没事的。可是，你不再那么做了。你甚至认为我是在用眼泪威胁你，惹你反感，你甚至很厌恶我。 可是，你错了。 我哭是因为我真的受伤了，每次我哭，心都很痛恨痛，只是你从来不知道。有时候，心痛得窒息，也只有我自己懂。我哭的时候，你有心疼过吗？ 对不起，我的情绪或许受到内分泌失调而变得波动，可是请你原谅我。 吃避孕药会带来这么严重的后果，我自己也始料未及。女人，真正愿意吃避孕药的也没几个。要不是很爱很爱一个男人，没有一个女人愿意这样牺牲自己的健康。当然，也有人说，真的爱就不会吃避孕药，有了就直接生就好了。可是，我不想你被人笑话没钱学人娶老婆，看着你被人笑，我会很心疼。如果避孕药吃太多的后果是内分泌失调，导致情绪不稳定，再导致我们分裂，那对我公平吗？我知道，我如果这样说你会觉得我在威胁你，觉得我要引起你的愧疚感。我就是知道会这样，所以才没说，因为我知道这样只会让你更反感 老公，我求求你，站在我的立场为我想想，我有着多少的挣扎和矛盾。 我不想让你为我的内分泌失调觉得内疚，也不想让你陪着我受苦，可是我又很矛盾地希望你会陪着我渡过，那种挣扎是多么的撕心裂肺，你知道吗？你能够体会吗？ 你知道情绪低落到崩溃是多么恐怖的吗？我必须克制自己，必须自我安慰，我心里有天使和魔鬼同时交战。你能理解吗？我甚至时不时想自杀算了，可是我舍不得你。你知道我有多痛苦，多煎熬吗？