累

我知道，再多的言语或租根本不足以表达我心里所想的。 有时候再次阅读曾经写过的部落格，会觉得自己很幼稚，总为了一些小事情难过一整天。每次和你吵架，总要让自己哭上一整天，好像自己很可怜兮兮似的。 有时候会问自己，我到底爱你什么？我也说不出。你长得并没有很帅、别人都说你好，可是你不好的一面又有多少人看见过？你把我弄哭的时候又有谁看见？别人眼中，都认定你是好老公，我应该很幸福，应该很庆幸。是的，你是真的很疼我，当我们不吵架的时候。可是每次吵了架，你都会变得很陌生。你不再是那个会在我发恶梦时哄我安慰我的老公，不再是那个在我生病发烧时说句‘可怜的宝贝生病了’的老公，更不再是那个会抱着我入睡的老公。吵架时候的你，只是个路人甲，或许比路人甲更陌生，连我也不知道该怎么形容的陌生人。吵架的时候，你的眼神冰冷，语气更冰冷。甩开我双手的力度，更像一把刀，狠狠捅进我心里。你会选择逃跑，会躲避我，会远离我。而我总是很犯贱，很卑微，很没有尊严的一次又一次向你道歉，哭着求你别走。我的尊严？早就在爱你的时候，被吞噬了。我忘了，我在自己家里，也有很多人疼。我姐姐疼我，我哥哥保护我，我爸爸心疼我。我忘了，在我自己家里，我也是个公主。那我究竟是为了什么原因，愿意抛弃我自己的尊严，在你面前当一个卑微的蚂蚁呢？我想，这就是爱吧。我以为爱情的力量，足以让一个人抛弃所谓的尊严和矜持。我爱你太深，所以我可以不顾面子，跪求你原谅，甚至抱着你的腿求你别走。想起来，有时候我也会觉得自己像个乞丐或小狗。摇头摆尾乞求你一丝的宽容。连我也很看不起我自己了。说你狠心？应该也不算狠心吧。或许，我只能说我没本事，没能让你爱得奋不顾身，没本事让你爱得像我一样不顾尊严。还是，由始至终，你对我，从来没有深爱过？我不想去想，怕自己想得太多，只会把自己弄疼了。 曾经听人说，吵架时候第一个道歉的人，并不一定真的错了，而是他/她比较珍惜这份感情。如果这个原理成立的话，那么是不是意味着我比你更珍惜重视这份感情？你或许不记得我们当初是怎么一路走来的。你大概也忘记了，当初，你是别人眼中的第三者。所以，在我眼中，我们这份感情得来不易。所以，你容许自己一次又一次的糟蹋这份感情，去漠视我的眼泪和心痛。其实，我的心已经很伤很伤了，你知道吗？每一次，你在我心上划一刀的时候，我总要亲自为自己擦药，自己等伤口结痂。可是你不知道，有些伤口是会留疤的。 我很天真，很容易满足。每次，只要你说一句‘thank you'，我就会傻傻为你做任何事情。每次你下班打电话给我，听到你那活泼的声音，我总会心里微微一笑，然后被你的开朗感染。我的情绪总是被你左右牵绊着，我总是没有自己的情绪。我，从里到外，再没有任何一点像原本的我。我很无可救药的在自己身上贴上了’周芫申附属品‘六个字。你叫我站，我不敢坐；你叫我坐，我不敢站。我的喜怒哀乐都被你牵制着，我连哭泣，也是被禁止的。我只能当你的小狗，你听话的小狗，对你摇尾乞怜的小狗，永远不惹你生气的小狗。我连当猫的资格也没有，当猫，至少还可以耍耍脾气，爱撒娇才撒娇，不理人就不理人，只有被讨好，从来不需要讨好任何人。猫向人撒娇的时候，人类还会受宠若惊。 其实，我在你心里到底是什么？老婆？还是什么都不是？ 其实，你知不知道，我真的很累。很多时候我都很想放弃。每一次吵架转身离去，只是希望你可以追上来抱着我说一声对不起，可是，很可惜，我没这个福分。你永远不会知道，转身离去的时候，我的眼泪也跟着流下来。你也永远不会知道，总有一天我会一去不回头。 每一次吵架后，我都告诉自己，’下一次，下一次我一定会头也不回地离开。我一定要保留最后的尊严给自己。下一次，我一定不可以再这么懦弱了。下一次，我要让他来找我向我道歉。’ 可是，每一个下一次，我都会对自己重复同样的话，然后这个为自己而许下的‘下一次’的诺言，从来没有兑现过。 下一次，或许，我真的不会再求你了。下一次，或许我真的会收拾东西走了。下一次，或许我的心再也没有空位预留给新的伤口了。下一次，或许就真的是最后一次。下一次，或许就真的是我最后一次跟你说‘我爱你’了。 下一次，请你好好珍惜下一个她，好吗？