Friday, February 7, 2014

我知道,再多的言语或租根本不足以表达我心里所想的。 有时候再次阅读曾经写过的部落格,会觉得自己很幼稚,总为了一些小事情难过一整天。每次和你吵架,总要让自己哭上一整天,好像自己很可怜兮兮似的。 有时候会问自己,我到底爱你什么?我也说不出。你长得并没有很帅、别人都说你好,可是你不好的一面又有多少人看见过?你把我弄哭的时候又有谁看见?别人眼中,都认定你是好老公,我应该很幸福,应该很庆幸。是的,你是真的很疼我,当我们不吵架的时候。可是每次吵了架,你都会变得很陌生。你不再是那个会在我发恶梦时哄我安慰我的老公,不再是那个在我生病发烧时说句‘可怜的宝贝生病了’的老公,更不再是那个会抱着我入睡的老公。吵架时候的你,只是个路人甲,或许比路人甲更陌生,连我也不知道该怎么形容的陌生人。吵架的时候,你的眼神冰冷,语气更冰冷。甩开我双手的力度,更像一把刀,狠狠捅进我心里。你会选择逃跑,会躲避我,会远离我。而我总是很犯贱,很卑微,很没有尊严的一次又一次向你道歉,哭着求你别走。我的尊严?早就在爱你的时候,被吞噬了。我忘了,我在自己家里,也有很多人疼。我姐姐疼我,我哥哥保护我,我爸爸心疼我。我忘了,在我自己家里,我也是个公主。那我究竟是为了什么原因,愿意抛弃我自己的尊严,在你面前当一个卑微的蚂蚁呢?我想,这就是爱吧。我以为爱情的力量,足以让一个人抛弃所谓的尊严和矜持。我爱你太深,所以我可以不顾面子,跪求你原谅,甚至抱着你的腿求你别走。想起来,有时候我也会觉得自己像个乞丐或小狗。摇头摆尾乞求你一丝的宽容。连我也很看不起我自己了。说你狠心?应该也不算狠心吧。或许,我只能说我没本事,没能让你爱得奋不顾身,没本事让你爱得像我一样不顾尊严。还是,由始至终,你对我,从来没有深爱过?我不想去想,怕自己想得太多,只会把自己弄疼了。 曾经听人说,吵架时候第一个道歉的人,并不一定真的错了,而是他/她比较珍惜这份感情。如果这个原理成立的话,那么是不是意味着我比你更珍惜重视这份感情?你或许不记得我们当初是怎么一路走来的。你大概也忘记了,当初,你是别人眼中的第三者。所以,在我眼中,我们这份感情得来不易。所以,你容许自己一次又一次的糟蹋这份感情,去漠视我的眼泪和心痛。其实,我的心已经很伤很伤了,你知道吗?每一次,你在我心上划一刀的时候,我总要亲自为自己擦药,自己等伤口结痂。可是你不知道,有些伤口是会留疤的。 我很天真,很容易满足。每次,只要你说一句‘thank you',我就会傻傻为你做任何事情。每次你下班打电话给我,听到你那活泼的声音,我总会心里微微一笑,然后被你的开朗感染。我的情绪总是被你左右牵绊着,我总是没有自己的情绪。我,从里到外,再没有任何一点像原本的我。我很无可救药的在自己身上贴上了’周芫申附属品‘六个字。你叫我站,我不敢坐;你叫我坐,我不敢站。我的喜怒哀乐都被你牵制着,我连哭泣,也是被禁止的。我只能当你的小狗,你听话的小狗,对你摇尾乞怜的小狗,永远不惹你生气的小狗。我连当猫的资格也没有,当猫,至少还可以耍耍脾气,爱撒娇才撒娇,不理人就不理人,只有被讨好,从来不需要讨好任何人。猫向人撒娇的时候,人类还会受宠若惊。 其实,我在你心里到底是什么?老婆?还是什么都不是? 其实,你知不知道,我真的很累。很多时候我都很想放弃。每一次吵架转身离去,只是希望你可以追上来抱着我说一声对不起,可是,很可惜,我没这个福分。你永远不会知道,转身离去的时候,我的眼泪也跟着流下来。你也永远不会知道,总有一天我会一去不回头。 每一次吵架后,我都告诉自己,’下一次,下一次我一定会头也不回地离开。我一定要保留最后的尊严给自己。下一次,我一定不可以再这么懦弱了。下一次,我要让他来找我向我道歉。’ 可是,每一个下一次,我都会对自己重复同样的话,然后这个为自己而许下的‘下一次’的诺言,从来没有兑现过。 下一次,或许,我真的不会再求你了。下一次,或许我真的会收拾东西走了。下一次,或许我的心再也没有空位预留给新的伤口了。下一次,或许就真的是最后一次。下一次,或许就真的是我最后一次跟你说‘我爱你’了。 下一次,请你好好珍惜下一个她,好吗?

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