寂寞

原本以为宝贝不在我身边，我应该很快会适应~~刚开始那几天真的很难受，思念无情的侵袭我，强烈的占据了我~~很辛苦~~可是再辛苦，我都忍下了~~~

现在老公不在我身边，没错，我的确是多出了很多很多时间~~多了很多时间去做我一直没有时间做的事~~~可是，我更怀念的是，每天放工去到老公的家，推开房门见到老公可爱的睡相，然后轻轻的吻醒他~~再躺在他身边，被他抱着~~还有就是每逢周末都能见上好几个小时~~最叫我怀念的，还有和老公一起逛夜市~~但这些，都已经没有办法办到了~~~

强忍着思念，想过不要依赖他，想过狠心的不给他打电话，让他想我多一点~~可是，我就是办不到~~~我彻彻底底的失败了~~~越想要狠心，就越想念他~~

反而是他，他很明显比我勇敢坚强，对我没有太多的不舍~~我打电话给他的次数，远远超过他打给我的次数~~~我知道他也想念我，在为我们的未来努力拼搏~~可是偶尔还是很希望能看到他主动给我打电话~~

拼命找朋友塞时间，因为唯有这样，我才能够有至少几个小时不想念他~~~其实真的很怕，很怕每次给他打电话回打扰到他~~很怕让他觉得厌烦~~我想我是真的太爱他了~~所以才总是那么依赖他~~开始很看不起自己那么懦弱~~现在才终于发现原来自己没有什么朋友，想找个陪伴我的朋友都好像不太可能~~~现在连他也不在我身边了~~寂寞又加深了~~

那天，当他说我不把他的家人当作自己的家人~~我哭了~~一直以来，我都把他的家人当作自己的家人，他的三个妹妹我都当自己妹妹疼，尽量去照顾~~吃完饭，会很自然而然的为他们洗碗碟，也不埋怨~~因为觉得就像在为自己的家人做点事一样~~我原本很讨厌猫的~~可是因为他，我爱上了猫~~还很疼爱他家的比比~~他不在，所以很自然的代替他照顾他的猫~~陪它玩~~可是他的一句我不把他的家人当自己的家人，真的伤透了我的心~~因为我真的把他的家当成了自己的家，他那句话，让我觉得我一直以来都只是自以为是他们的家人~~他那句话让我更觉得自己是个外人~~

最近寂寞感越来越深~~~被孤独感包围着的滋味真的很不好受~~那天吵架，他说我把他当成不重要的人，打电话给他又不接~~我顿时觉得自己真的很孤独~~仿佛被全世界抛弃，只剩我自己一个人了~~那时只觉得他曾经说过不会丢下我不管，会永远做我的好朋友，都只是空头支票~~那一次之后，我连续发了两晚噩梦，梦里他不再理我，不再接听我的电话~~每次都会惊醒~~然后心很痛很痛~~然后忍住泪水不掉下，再次睡着~~

我真的很爱很爱他~~他不在我身边，我真的很寂寞~~只是我知道，我不可能一辈子都依赖他~~我要学会坚强，学会独立~~学会没有他依然开心过日子~~虽然很难，可是我真的很怕我这样依赖的性格会让他讨厌，会成为他的负担~~~可是，我更还怕的是有一天，我会不堪寂寞而做出对他不起的事，虽然我可以肯定我很爱他，并且把心交给了他~~只是，我是一个严重需要被疼爱的人，所以我从以前就不敢想象远距离爱情~~不过，我相信我对他的爱情很坚贞，我一定站得住脚，一定可以抵挡诱惑的~~

有一种眼泪，你看不见~~

昨天，你第一次失约，我哭了几次，没有告诉你~~因为对你最大的惩罚就是让你内疚，而我，绝对不忍心用这种方式惩罚你~~因为你头疼，我可以理解~~你也知道我向来不忍心责怪你~~所以就算你失约，我都不责怪你，就算很想不理你，很想生你的气，可是只要你一句对不起，我就会心软，马上不忍心再继续生你的气~~~可是，你似乎并不是和我一样，我惹你生气，你还是会生气，不管我说了多少句对不起，你都不接受~~

我只是稍微闹别扭，就已经足以让你火冒三丈，认为我发大小姐脾气~~足以让你对我冷漠~~你明知道你的冷漠能够让我心痛，甚至心碎~~也是对我最大的惩罚~~其实， 你每一次对我冷漠，都能够让我连续几晚发恶梦，每次睡了又醒，醒了又睡，每次睡醒都是在流着泪~~这种心痛，你不会知道~~这种眼泪，你也不会看见~~

每次吵架都是我先哄你，就算觉得自己没有错，我依然会一句又一句地道歉，纯粹只是因为我很害怕失去你~~我知道我偶尔的闹别扭，在我眼中小事一宗，可是在你眼里却是发小姐脾气~~我很想让你知道，如果我真的在发小姐脾气，就不只是这样~~~

每次跟你吵架，看见你理直气壮争执，我都很卑微地把我的自尊心吞没，不跟你争执，只是一直道歉~~每次吵架，我的手机不敢关机，msn不敢不回复你，facebook不敢关~~因为很害怕你会找不到我，会慌，会哭~~~我千方百计想要保护你的感受，可是你却忽略了我的感受~~你从不知道，我就连哭，也只能躲在自己的角落偷偷地、安静地哭，不让家人知道，更不愿意让你知道~~每次在你面前哭，我都不是故意的，只是眼泪真的很不听话~~对不起~~

你知道的，我是家人的掌上明珠，向来都要风得风，要雨得雨~~在你面前，我却愿意把自尊心收起，做个卑微的小猫~~在你眼中，我不止没有资格发小姐脾气，我就连偶尔闹脾气的权利也没有~~我其实很简单，在我闹脾气甚至发小姐脾气的时候，我要的不多，我只是要你哄哄我，逗逗我~~就这么简单而已~~可是，你不愿意这么做~~我知道你有你的骄傲，可是，我可不可以卑微的恳求你，在我心情不好的时候，把你的骄傲暂时收起，哄哄我开心？我知道你不想宠坏我，可是我要的真的不多，只是希望你能哄哄我，我很容易哄，你知道的~~

我很讨厌py，不仅仅是因为她伤害了你和想把你抢走，而是因为我妒嫉她~~因为你会宠坏她~~我记得你说过，她从来不发你小姐脾气，那是因为她没有机会~~不过就算她真的发你脾气，你也不会生气,对吧？很不公平，真的很不公平~我很妒嫉她~~~

你每一次对我冷漠，都会像一把尖锐的刀，狠狠地，深深地，刺进我心里~~你生我的气，你可能倒头就能睡着，可是我会连续几晚都发恶梦，每一晚心都会很痛，痛到我呼吸不到，真的~~很多次呼吸困难都是因为心很痛~~这是我从来不敢告诉你的~~因为我不想让你内疚，我不想这样惩罚你~~

你说遇上我是你人生幸福的开始，是真的吗？现在你还是这么想吗？

first honeymoon trip with my dear~~

26th and 27th of june~~~a memorable day tat i wun forget~~~cuz it was the first honeymoon trip(according to my bf) i had with my bf~~~we went to Penang (pity him, had been the driver of the trip)~~~

well, not to mention the reason we went to penang, but i must say, i enjoyed the trip~~~we started the journey at 2.30pm(around tat time la) n reached penang at around 6.30pm(if not mistaken)~~thanks to my dear for driving so fast so v could reach there within 4 hrs~~~

after we checked in n dumped our luggages in the hotel room, we straight went to have our dinner, as usual, v couldnt eat much~~ok, skip skip skip till the nite, where the sweetest memory lays in my mind~~

we had a errr~~~~not short walk at nite somewhere around the hotel v stayed, the walk was quite a long one but both of us din feel tired at all~~in fact, we enjoyed it n time seems to fly much faster when we are together~~~we tried out some rili nice 'gui ling hao' n chrysanthemum flower tea~~~the gui ling gao n tea were rili awesome n smooth~~but the best thing was, we took a trishaw or better known as beca after the walk n my dear tried the laksa suggested by the trishaw rider~~the beca ride was err~~~i found no word to describe it~~it was so sweet, something i have nvr ever tried in my life~~~thanks, dear~~

then, the next day we had some dim sum in the morning, the dim sums were, not bad~~~cnt comment much cuz there werent many food i eat~~~ then v went back to the hotel n rested for one hour~~the one our sleep was so comfortable cuz i was sleeping in my dear's arms~~the feeling was so special, it was as though v had become one, instead of 2 different bodies~~

the only bad thing bout the trip was tat i fell sick d~~couldnt eat too much of durians as i expected~~~sob sob~~~n my dear kept blaming himself for being not able to reduce my sickness n not taking good care of me~~but after all, it was an enjoyable trip though v din have too much time to walk n play around due to time constraint but i enjoyed it cuz it was the first trip with my dear~~~

左右为难~~

和相恋了2年11月17天的男友（称为h君）分手了~~~很多人都会说是我变心了~~而我们的分手到底有没有变心的成分，我真的不知道~~我只是知道，从一年前开始我就已经想分手了~~只是往往都会心软~~一年前开始，我已经觉得我们之间没有话题，经常见面只会更容易发生争执~~~很多时候都觉得我们不适合~~当时不分手只是舍不得，以为只要坚持下去，没有难关闯不过~~~

一直到他出现了， 就暂且称他为w君吧~~~和他其实从小学4年级就认识，只是当时话不多~~一直到12年后才终于从facebook从新联络上~~~发现，和他很投缘，什么话都能讲~~有一种心灵相通的感觉~~很多事，不说出口，对方都已经知道~~~这是一种我和h君在一起时找不到的默契~~~一直以为我们的关系最远也只能去到好朋友，偏偏命运弄人~~感情在日积月累下爆发了~~我们也不想这样，我们也想过控制~~只是情感这种东西真的很难控制~~~终于，我们冲破了最后的防线~~~坦坦白白面对对方，也诚实面对自己的对对方的感觉~~~

本来想过要逐渐，一点一点慢慢离开h君的~~希望可以这样可以把伤害减到最低~~只是，我真是高估了我处理感情的手法~~我真的很笨，很笨~~说谎总会露馅~~最后，谎言还是被拆穿，而当谎言被拆穿的时候，就是最伤人的时候~~~

h君很爱我，他用尽所有方法挽留，我并不是无动于衷，只是我明白事已至此，再心软我难保我将来不会再伤害他，而且我心软换来的下场是肯定会伤害w君~~~既然我们的缘分已经到了尽头，就没必要继续做垂死挣扎~~~

很可惜，我从来就不是一个狠心绝情的人~~虽然分手了，我依然没有办法对h君狠心，没有办法不关心他~~我知道他是个会自暴自弃的人，所以我时时刻刻都在担心他~~~他打电话来，我没有办法狠下心肠不接，担心他会胡思乱想~~~只要他需要我，我都会随时准备，这是我最后也是唯一能为他做的~~~可是，另一方面，我又必须顾虑w君的感受~~我不是故意要在他面前接h君的电话，只是不接的话我会担心他做傻事~~我什么都做不到，我没办法兼顾他们两人的感受，顾得了这个，顾不了那个~~到最后，我连自己的情绪与心情也没有办法处理~~我除了能躲起来哭，我还能怎样？我谁都不想伤害，我两个都想保护，可是这已经超出我能力范围~~真的很担心，我和w君的感情会因为这样而受影响~~我们才刚开始，感情还很不稳定，很脆弱~~一丁点的风吹雨打便有可能把我们吹垮~~所以我不停告诉自己，我们好不容易才从茫茫人海中遇上对方，这是多么难得的缘分，不能轻易放弃，要坚强和坚持~~~可是，我在处理感情问题这方面真的很失败，很笨~~~这间接的造成了我和w君之间的不安~~~我感觉到他的害怕，感觉到他的不安，感觉到他的无奈，我知道这种复杂的情绪让他很难受，再下去搞不好会精神崩溃~~让他受这种委屈，我真的很自责~~可是，我也不能看着h君自暴自弃，我会责怪自己摧毁了好好的一个人~~我真的没有时间去处理自己的情绪，我只能任由自己的情绪越来越复杂，只有这样，才是对自己最好的惩罚~~

就算全世界的人都责怪我，骂我很难听的话，说我淫妇也好，花心也好，水性杨花都好，我都愿意承受~~我不想再解释，我只是不希望有任何人说h君无用，或者说w君是第三者~~他们都没有错，h君不是没有用，w君更没有破坏我们的感情~~这全是我一个人的错~~我愿意承受所有的指责和辱骂，也要好好保护这两个爱我的男人~~~真的不能再让他们受伤了~~他们已经承受太多太多，这一点点责骂，我还承受得起~~

太久没有update我的部落格了~~最近都因为有了facebook， 我可以很直接把心情宣泄出来，不管有没有人看得见，可是我情绪总是来得快，去得快，所以也没有太多的必要纪录在部落格~~在facebook写，很快又会被别人的status update取代~~所以只要宣泄了出来，坏心情很快又会消失~~可是终究有些事情是不能用只字片语表达的~~毕竟，有些心情、心事，只能自己了解~~~

和他在一起已经2年11个月了~~也差不多3年了~~3年，其实已经足够让一段恋情稳定，可是我们之间的问题从一年多前就已经出现,只是一直以来谁都不肯承认，也不肯面对~~以为只要开开心心地在一起，什么问题都可以解决~~最近终于忍不住爆发了，才发现以前是多么愚蠢，竟然允许问题出现这么久都不去解决，只会让深爱对方的两个人更痛苦~~

还好最近和一个小学同学重新联络上，发现，他就像一个天使，虽然很爱闹，可是只要我不开心，他都会陪着我~~基本上，他已经一整个星期没有睡觉，而这都是我害的~~~对这，我非常内疚~~~他总是不吝啬给予拥抱~~他会牵着我的手，给我温暖~~的确，他的手很温暖，很舒服~~牵着他的手，就好像牵着爸爸的手，可以很放心，很安心~~紊乱的思绪总能被他的手安抚~~他就像是一座山，那么可靠，那么牢实~~就好像爸爸一样，风再大，雨再强，只要有他在，我就不怕~~只是，这座山累了，我不忍心要一个好朋友因为我搞得这么累~~他已经陪了我三天，仁至义尽~~~我不能再让他继续累下去，这样下去，我只会害了他~~而我只会更内疚~~我欠他太多，而他，其实并没有义务这样做~~~~~

昨天好友生日，可是被我搞砸了~~怪我总是学不会控制自己的情绪~~我已经很努力，很努力忍住不让自己表现出不开心的样子~~可是，人只要安静下来，就很容易胡思乱想，特别是晚上~~~阿华，真的很对不起~~

那座山，我已经不好意思依靠了~~我很怕会害死他~~~我真的不忍心看他累下去了~~~我明白，心情不好，不能再找人 陪了~~毕竟，所有人都会有情绪，心情不好的，又何止我一个~~总不能把不好的心情传染给别人啊~~

虽然和他之间的问题还是没有办法解决，我们依然选择拖泥带水~~我很清楚，现在正是他最需要我在身边的时候，如果我现在离开他，他会失去所有目标，所有理想~~我不能在他脆弱，最需要人陪的时候离开他~~现在离开他跟亲手拿了他的命没有分别~~即使，这等于是用我的快乐去换他的快乐~~~

从今天开始，伤心，我会选择躲起来~~~选择自己舔伤口，再也不能把坏情绪传染给别人了~~我会失踪，不让人找到我，也不让人看见我的眼泪~~一直到，我真的能够站起来，不再伤心~~