左右为难~~

和相恋了2年11月17天的男友（称为h君）分手了~~~很多人都会说是我变心了~~而我们的分手到底有没有变心的成分，我真的不知道~~我只是知道，从一年前开始我就已经想分手了~~只是往往都会心软~~一年前开始，我已经觉得我们之间没有话题，经常见面只会更容易发生争执~~~很多时候都觉得我们不适合~~当时不分手只是舍不得，以为只要坚持下去，没有难关闯不过~~~

一直到他出现了， 就暂且称他为w君吧~~~和他其实从小学4年级就认识，只是当时话不多~~一直到12年后才终于从facebook从新联络上~~~发现，和他很投缘，什么话都能讲~~有一种心灵相通的感觉~~很多事，不说出口，对方都已经知道~~~这是一种我和h君在一起时找不到的默契~~~一直以为我们的关系最远也只能去到好朋友，偏偏命运弄人~~感情在日积月累下爆发了~~我们也不想这样，我们也想过控制~~只是情感这种东西真的很难控制~~~终于，我们冲破了最后的防线~~~坦坦白白面对对方，也诚实面对自己的对对方的感觉~~~

本来想过要逐渐，一点一点慢慢离开h君的~~希望可以这样可以把伤害减到最低~~只是，我真是高估了我处理感情的手法~~我真的很笨，很笨~~说谎总会露馅~~最后，谎言还是被拆穿，而当谎言被拆穿的时候，就是最伤人的时候~~~

h君很爱我，他用尽所有方法挽留，我并不是无动于衷，只是我明白事已至此，再心软我难保我将来不会再伤害他，而且我心软换来的下场是肯定会伤害w君~~~既然我们的缘分已经到了尽头，就没必要继续做垂死挣扎~~~

很可惜，我从来就不是一个狠心绝情的人~~虽然分手了，我依然没有办法对h君狠心，没有办法不关心他~~我知道他是个会自暴自弃的人，所以我时时刻刻都在担心他~~~他打电话来，我没有办法狠下心肠不接，担心他会胡思乱想~~~只要他需要我，我都会随时准备，这是我最后也是唯一能为他做的~~~可是，另一方面，我又必须顾虑w君的感受~~我不是故意要在他面前接h君的电话，只是不接的话我会担心他做傻事~~我什么都做不到，我没办法兼顾他们两人的感受，顾得了这个，顾不了那个~~到最后，我连自己的情绪与心情也没有办法处理~~我除了能躲起来哭，我还能怎样？我谁都不想伤害，我两个都想保护，可是这已经超出我能力范围~~真的很担心，我和w君的感情会因为这样而受影响~~我们才刚开始，感情还很不稳定，很脆弱~~一丁点的风吹雨打便有可能把我们吹垮~~所以我不停告诉自己，我们好不容易才从茫茫人海中遇上对方，这是多么难得的缘分，不能轻易放弃，要坚强和坚持~~~可是，我在处理感情问题这方面真的很失败，很笨~~~这间接的造成了我和w君之间的不安~~~我感觉到他的害怕，感觉到他的不安，感觉到他的无奈，我知道这种复杂的情绪让他很难受，再下去搞不好会精神崩溃~~让他受这种委屈，我真的很自责~~可是，我也不能看着h君自暴自弃，我会责怪自己摧毁了好好的一个人~~我真的没有时间去处理自己的情绪，我只能任由自己的情绪越来越复杂，只有这样，才是对自己最好的惩罚~~

就算全世界的人都责怪我，骂我很难听的话，说我淫妇也好，花心也好，水性杨花都好，我都愿意承受~~我不想再解释，我只是不希望有任何人说h君无用，或者说w君是第三者~~他们都没有错，h君不是没有用，w君更没有破坏我们的感情~~这全是我一个人的错~~我愿意承受所有的指责和辱骂，也要好好保护这两个爱我的男人~~~真的不能再让他们受伤了~~他们已经承受太多太多，这一点点责骂，我还承受得起~~