该是曲终人散的时候了吧

好了~~搬家的日子终于来了。 这次，我选择不再跟你走了~~我累了，走不动了~~ 你已经赶我回家三次。 三次， 我再不要脸，也该知道羞耻这两个字怎么写吧~~ 我想，再怎么不舍，也是时候放手让你走了吧~~ 终于来到这一天，曾经，我真的很想跟着你到处去，不管你到哪里，都跟到哪~~可是现在我发现，原来我早已失去了跟随你的资格，也无力再跟随你了。 如果可以，我还是希望可以和你永远在一起，只是，两个人相处不应该是这样互相折磨的。 你没有发现，我们之间的关系，越来越像你父母了。 你妈妈永远不敢反抗你爸爸，而你爸爸总是对你妈呼呼喝喝。讽刺的是，我们竟然重复着上一代的悲剧。 我不想这样，我有我的骄傲，我的尊严，可是为了你，我把我的尊严和骄傲全放下，换来的是一个不一样的你。 我还记得以前的你，很疼我。我说冷，你会把我的手捧在手里搓暖，现在呢？你已经不再这么做了。 或许我也变了吧，也或许我真的太宠你了。 在你眼里，我不管做什么都是错的，别人永远是对的。在你面前，我连哭的权利也没有。我真的很辛苦，我早已经失去了原本的自己。 原谅我，这次，我不再跟你走了。让我自私一点，看着你飞向自由，我会更安慰。这一次，我决定忍者痛，放你走。至少这样，对你会比较好。 以后再也没有人会在家里晚上不睡觉，痴痴地等着你回来，不会再有人阻止你跟朋友出去，不会再有人在你跟朋友出去的时候拼命打电话给你问你几点回来，也不再会焦虑地等你。以后，不会再有人担心你晚上睡觉着凉，为你盖被单。不会再有人每晚等你回家，陪你吃饭，给你倒水。不会再有人每天给你打电话叫你起床，不会再有人打了几十通电话打不到给你，心里着急。不会再有人，为了你的咆哮而难过，不会再有人在和你吵架，看着你转身离去，死命抱着你的脚不放求你原谅。不会再有人在你吵了架转身离去后，哭着等你回来。不会再有人在你生病的时候，心跟着揪着疼。不会再有人在你睡着的时候，轻轻地吻你的脸。 以后，不会再有人为你流泪。 你知道吗？女人的眼泪是珍珠，很珍贵，不是随便为任何人流的。 我很傻，很天真，以为全心付出就能得到回报。以为付出和回报是成正比的。以后，你会遇到比我更好的女人。如果她和我一样傻，请你记得，不要再用相同的方法对待她。请你珍惜她的傻和天真。这种傻女人才是真正爱着你的。 今天，我会为你收拾衣服，让你明天可以搬走，开始新的生活。以后，你的生命里，再也不会有我的存在。你记得好好照顾自己，记得设定闹钟起床，记得生病要看医生吃药，记得好好爱自己。 如果，从今天之后我不再主动联络你，希望你可以明白，我只是不想说出‘分手’两个字，因为放你走，我已经承受莫大的悲痛，不要在我伤口上撒盐。 我会好好活着，虽然我会很痛很痛，我会需要很长很长的时间把你放下，可是我会好好活着。以后，我会遇到比你更棒的，可是我不会爱上他，因为，我这一辈子，已经把所有的爱都给了你，我没有办法爱别人了。 老公，这是我最后一次这么叫你了。我爱你，真的好爱好爱~~你好好保重，好好照顾自己。 老公，如果可以，我希望可以一辈子这么叫你。。。

愿意留在你身边的人，请珍惜

我或许是真的疯了，所以才会在你对我使用暴力后还坚决留在你身边。可是那一幕，留在我脑海里，久久不能散去。 我说过我无法接受暴力，也无法接受动手打女人的男人；也记得你曾经多么痛恨打女人的男人。可是当有一天打女人的男人是你，事情却变得不一样。原来爱，可以让人变得盲目，可以让人勇敢得很傻，可以让人变笨，更可以让人愿意承受一直以来以为自己无法承受的痛。 你的拳头落在我身上，痛却在我心上。你那厌恶的眼神，像烈火灼伤我的心。你曾经的温柔，变得烟消云散。是我的错，把你宠坏了。我忘了，爱你，不应该是这样的。你那晚的眼神，像把利刃往我心里捅。我不知道要用多久的时间才能忘记你对我动手，也不知道哪天我会不会再一次想起这件事，心里还是很痛。 我不知道我为了什么还继续留守在你身边。此刻的我，非常痛苦。我没一天责问自己，为什么那么傻？以后你还会对我动手吗？下一次，你是不是会打得更痛了？下一次，你是不是会把我杀了？我不想去想，只是身上和心里的痛，一次又一次提醒着我。 你说下一次你生气的时候让你走，别拦着你，你冷静了就会回来。可是，我担心的就是你会喝醉酒，出车祸。我才会不顾尊严，苦苦哀求你留下。下一次，真的还会有下一次吗？ 世界上没有任何人有义务死心塌地地守护你，可是如果有那个傻瓜愿意那么笨，被你打了还留在你身边，请你好好珍惜。这样的傻瓜，世上不多。她对你的爱，是远远超出你的想象范围。

累

我知道，再多的言语或租根本不足以表达我心里所想的。 有时候再次阅读曾经写过的部落格，会觉得自己很幼稚，总为了一些小事情难过一整天。每次和你吵架，总要让自己哭上一整天，好像自己很可怜兮兮似的。 有时候会问自己，我到底爱你什么？我也说不出。你长得并没有很帅、别人都说你好，可是你不好的一面又有多少人看见过？你把我弄哭的时候又有谁看见？别人眼中，都认定你是好老公，我应该很幸福，应该很庆幸。是的，你是真的很疼我，当我们不吵架的时候。可是每次吵了架，你都会变得很陌生。你不再是那个会在我发恶梦时哄我安慰我的老公，不再是那个在我生病发烧时说句‘可怜的宝贝生病了’的老公，更不再是那个会抱着我入睡的老公。吵架时候的你，只是个路人甲，或许比路人甲更陌生，连我也不知道该怎么形容的陌生人。吵架的时候，你的眼神冰冷，语气更冰冷。甩开我双手的力度，更像一把刀，狠狠捅进我心里。你会选择逃跑，会躲避我，会远离我。而我总是很犯贱，很卑微，很没有尊严的一次又一次向你道歉，哭着求你别走。我的尊严？早就在爱你的时候，被吞噬了。我忘了，我在自己家里，也有很多人疼。我姐姐疼我，我哥哥保护我，我爸爸心疼我。我忘了，在我自己家里，我也是个公主。那我究竟是为了什么原因，愿意抛弃我自己的尊严，在你面前当一个卑微的蚂蚁呢？我想，这就是爱吧。我以为爱情的力量，足以让一个人抛弃所谓的尊严和矜持。我爱你太深，所以我可以不顾面子，跪求你原谅，甚至抱着你的腿求你别走。想起来，有时候我也会觉得自己像个乞丐或小狗。摇头摆尾乞求你一丝的宽容。连我也很看不起我自己了。说你狠心？应该也不算狠心吧。或许，我只能说我没本事，没能让你爱得奋不顾身，没本事让你爱得像我一样不顾尊严。还是，由始至终，你对我，从来没有深爱过？我不想去想，怕自己想得太多，只会把自己弄疼了。 曾经听人说，吵架时候第一个道歉的人，并不一定真的错了，而是他/她比较珍惜这份感情。如果这个原理成立的话，那么是不是意味着我比你更珍惜重视这份感情？你或许不记得我们当初是怎么一路走来的。你大概也忘记了，当初，你是别人眼中的第三者。所以，在我眼中，我们这份感情得来不易。所以，你容许自己一次又一次的糟蹋这份感情，去漠视我的眼泪和心痛。其实，我的心已经很伤很伤了，你知道吗？每一次，你在我心上划一刀的时候，我总要亲自为自己擦药，自己等伤口结痂。可是你不知道，有些伤口是会留疤的。 我很天真，很容易满足。每次，只要你说一句‘thank you'，我就会傻傻为你做任何事情。每次你下班打电话给我，听到你那活泼的声音，我总会心里微微一笑，然后被你的开朗感染。我的情绪总是被你左右牵绊着，我总是没有自己的情绪。我，从里到外，再没有任何一点像原本的我。我很无可救药的在自己身上贴上了’周芫申附属品‘六个字。你叫我站，我不敢坐；你叫我坐，我不敢站。我的喜怒哀乐都被你牵制着，我连哭泣，也是被禁止的。我只能当你的小狗，你听话的小狗，对你摇尾乞怜的小狗，永远不惹你生气的小狗。我连当猫的资格也没有，当猫，至少还可以耍耍脾气，爱撒娇才撒娇，不理人就不理人，只有被讨好，从来不需要讨好任何人。猫向人撒娇的时候，人类还会受宠若惊。 其实，我在你心里到底是什么？老婆？还是什么都不是？ 其实，你知不知道，我真的很累。很多时候我都很想放弃。每一次吵架转身离去，只是希望你可以追上来抱着我说一声对不起，可是，很可惜，我没这个福分。你永远不会知道，转身离去的时候，我的眼泪也跟着流下来。你也永远不会知道，总有一天我会一去不回头。 每一次吵架后，我都告诉自己，’下一次，下一次我一定会头也不回地离开。我一定要保留最后的尊严给自己。下一次，我一定不可以再这么懦弱了。下一次，我要让他来找我向我道歉。’ 可是，每一个下一次，我都会对自己重复同样的话，然后这个为自己而许下的‘下一次’的诺言，从来没有兑现过。 下一次，或许，我真的不会再求你了。下一次，或许我真的会收拾东西走了。下一次，或许我的心再也没有空位预留给新的伤口了。下一次，或许就真的是最后一次。下一次，或许就真的是我最后一次跟你说‘我爱你’了。 下一次，请你好好珍惜下一个她，好吗？